*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,
grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal..
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança
e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim
quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O
que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente
inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo..
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma
pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada,
até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de
Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que
assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados
como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na
entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao
invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito
mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase
da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da
mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros
genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas
tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente
essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela
está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores
quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de
alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela
está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o
nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas....
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa
errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é
um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é
respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo,
deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está
tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue
são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase
chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe
falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso
eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara!
Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele
vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca
quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa
merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho,
um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu
Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na
hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só
pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz
me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some
da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um
beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz
chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem
andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz
uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite
anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou
Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio
aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo
bem'.. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz
reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a
ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR
P.S..: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO
ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
